いつか忘れてしまっても
今日、というかこのブログを書いて欲しい、って言われた時からずーっと何書こうか考えてて、いやというかいつかはこういうブログ書いてもいいのかな、なんて元々思ってて。
でも、こうやって改まると何を書けばいいのか、何だか恥ずかしくなりますね。だから、ぼんやりと君を思い浮かべながら、書いていこうと思います。
普段から色々考えてること、このブログ書こうと思った時に考えたこと、書いてる途中に考えたこと、ぜんぶ、いま僕が書けるだけ。世界にひとりのあなただけに宛てたブログです。はずかし。
まずは何よりも、本当に本当に、あなたに出会えて良かった。
僕はよくタイミングの話をするけど、あのタイミングであなたがもう1回アイドルをやろうって思ってくれて、それで4月にデビューライブができることになって、そこに4月からまた東京に戻ってきた僕が行けることになって、という全てが重なって、あなたに出会えました。
もしデビューが3月だったら、もし場所が東京じゃなかったら、もし当時現場に知り合いがいなかった僕が行かないって選択をしていたら、そもそも、もしあなたのことを知らなかったら。考えるだけで怖いくらい、今あなたに出会えていることがとても幸せで、奇跡のようです。
本当にありがとう。
毎回言うけど君の存在を僕に教えてくれた子にも本当に感謝したい、今度東京来るらしいからタイミング合えばその子とも一緒に行きたいですね。
最初は自分自身、他のことが忙しかったこともあって、本当にたまにしか会えてなかったけど、いつの間にかあなたのことが何よりも優先順位が高くなっていて。
何がきっかけか覚えていないけど、君と会えた1回1回が本当に幸せだったから、もっと会いたい、もっと話したいって思うようになっていったのかなって思います。
店長にめちゃくちゃウソついてバイトの予定変更して(最低)会いに行ったり、ゼミ終わりの次回のゼミへの話し合いすっぽかして急いで現場行ったり、ほぼ寝ずに会いに行ったり、言ってないけどなんか色々ありました。笑
ついこの間も旅行の予定無しにして大阪からとんぼ返りしたりね、まぁそれはそれを許してくれた友達にも感謝したいけど…。
多分これからも、なんか色々やり繰りして、たまにはウソついて、たまには人に迷惑かけて、それでも会いに行くんだろうなって思います。
なんかこの話いっつもしてるけど、ここまでして会いに来てるんだぞ、ってことが言いたいわけでは全く無くって。
あなたにはそこまでしたいな、って思わせてくれるくらい僕にとって大切な人だし、やっぱり会いに来てよかったな、って毎回思わせてくれるし、幸せにしてくれるし、そのくらいあなたのことが大切で、大好きだってことが伝わったら嬉しいです。
まあ偉すぎる君のことだからきっと伝わっとるやろうし分かってくれてるんやろうけどね
ついこの間も、たくさん会いに来てくれて、色々してくれてるのに私はなんも返せてないって君は言ってたけど、全くそんなことはなくって、君から僕は大切なものをもういくつも貰ってます。本当に。
君と出会って、ありがたいことに今はある程度現場に行けてて、たくさん色んな思いをさせてもらったけど、そのひとつひとつが、どんなに些細なことでも、今でも本当に嬉しくて。
目が合った時も、レスくれた時も、話せる時も、笑ってくれた時も、ツイートにいいねくれる時も、showroomのお礼メッセージも、onlyも、ほんとにどんなことでも、ひとつひとつ嬉しくて、幸せになれて、君からもらったものは全部覚えてるくらい、何度も何度も読み返して、そのたびにまた元気もらえて…。
何も返せてないのは僕の方だと思っちゃうくらい、君から本当にたくさんのものをもらってます。これから少しずつでも、返していかなきゃなっていつも思うし、めちゃくちゃ照れちゃってだるーw とか言うこともあるけど、毎回嬉しくて、毎回感謝してて、これから先の人生でも、絶対に忘れないんだろうなって思ってます。
そして、君と出会えたことで、また新たに出会えた人だっているし、君と出会えたことで、またさらに仲良くなれた人もいます。元々仲良かった人で、君のことを褒めてくれたり、会いたいって言ってくれる人もたくさんいるし、そういう人の縁も、君のおかげで広がって、深まって、そういうものだって君からもらえてます。これからも大切にしたいもののひとつです。
君のおかげで出会えた人に、この間「ツイートとか普段の感じとか見てて思うけどガチ恋ですよね」って言われてうわ〜恥ずかしって思ったけど、そのくらい僕の愛の強さが他の人にも伝わってるのは素直に嬉しかったな〜。
そして僕はガチ恋なんですかね、いや分からんけど、明言するのは避けたいけど、恥ずかしいので…。
でも分かんないけど多分そう、部分的にそうだと思う いやアキネーターか
恥ずかしくなったり照れたりするとすぐ違うこと言ったりしちゃう癖、鬱陶しいけど直らない気がするなこれ
この間君も言ってたけど、やっぱり言葉ってどうしても限界があって、こうやって文書いてても、DM送ってても、なんなら直接話してても、伝わらないことがあるから、その度に気にしちゃうけど、君にはきっと伝わってるんだろうなって思えるからとても救われます。
それに、全部は伝わらないかな、と思っても、またDMだったり、直接話したり、こういうブログを書こうって思えるのは、君のことを考えるのが、僕にとって一番楽しい時間だからだと思います。
どれだけ想ってても、その全部はどうしたって伝えられないからこそ、これからも言葉だけじゃなく行動で君には伝えていきたいし、もらったものをたくさん返していきたい
相変わらず君のこととなると、僕は語彙力が足りなくて、というか伝えたいことが僕の語彙力ではカバーできないくらいあまりにも大きくて、だからまたいつものように、たくさん人が書いた言葉とか歌詞を借りちゃうけど許してください。
いつか忘れてしまってもいいから
君が一度でも心から
「忘れたくないの」と思えるような
そんな思い出に僕はなりたいのさ
めっちゃ好き歌詞、back numberの曲です。またback numberやん
これから先のことなんて誰にも分からないけど、いま僕は確かに君が好きだし、これもこの間話したけど、1番とかじゃなくって他に誰もいなくて、君だけがいま僕の人生で輝いてるし、先のことは分からないとは言ったもののこれからもきっと君が好き
そしてこれから先、君が生きていく中で、いつか僕のことなんて忘れてくれても全然いい
だけど君が一度でも心から忘れたくない、って思ってくれるような存在になりたいし、そういう思い出になりたい、そうなれたら僕はそれだけでとても幸せです
タイトルにある「いつか忘れてしまっても」はそういうことです、ちなみに僕は一生忘れません 当たり前か
まぁとってもとっても偉い君のことやから忘れないって言ってくれるだろうし 実際忘れないでいてくれるんやろうけど
全部まとめるとそういうところが大好きです、もちろん君の全部が好きだけど特にね
アイドルとしてももちろん好きだし、それ以上に人として本当に尊敬できるくらい偉すぎるし、そういうところが好き
これ書いてても、マジで話の終着点が見えないくらい君には感謝と愛しかなくて、君からもらったものは全て輝いていて、本当に大好きなんだなって自分でも思う
いやマジで話があっちこっちいったな、慣れないことするとこうなります、あと伝えたいことが多すぎて
こんなブログ正直書いててめっちゃ恥ずかしかったし、書きたくないわけじゃないけどこれ君以外の誰かに見られると思うとめちゃくちゃ嫌だけど、それでも君が読んでくれるなら書きたいなって思うくらいには好きです 本当に
これからもずっとね
次会えるまでちょっと空くけど耐えます
おしまい
長くなったけど読んでくれてありがとう
大好きです、おやすみ